Google знает все ваши поисковые запросы. Помимо этого, Google знает, какие сайты вы посещаете (поскольку на всех этих сайтах, скорее всего, установлены рекламные блоки Google AdSense).Если вы используете браузер Google Chrome, то Google знает все веб-адреса, которые вы вводите в адресную строку браузера.Если вы пользуетесь почтовым сервисом Gmail, то Google знает всё, что касается вашей переписки.Видео-сервис YouTube принадлежит Google.Если вы смотрите там видео, то Google знает, какие видео-ролики вы смотрите, какие оставляете комментарии и какие выставляете оценки.Если вы ищете книги с помощью Google Books, то Google знает, какие книги вас интересуют.Если вы используете сервис Google Calendar, то Google знает ваш распорядок дня и все ваши записанные в календарь планы.Если вы пользуетесь сервисом Google Latitude, отслеживающим ваше местонахождение посредством вашего мобильного телефона с GPS, то Google знает ваше местонахождение.Если вы используете сервис Google Voice, то Google знает не только, кому и когда вы звоните, но и сохраняет у себя транскрибированные тексты голосовых сообщений.Если вы храните свои фотографии в веб-альбомах Picasa, то вы, вероятно, знаете, что там имеется технология распознавания лиц, автоматически распознающая вас и ваших друзей.
Недавно шведские ученые сделали сенсационное открытие. Оказывается, употреблять можно только свежеприготовленную еду. Разогретая пища уменьшает размеры женского бюста, утверждают специалисты из университета Умеа.
В качестве доказательства медики привели результаты эксперимента, проведенного среди 74 девушек. Добровольцев раздели на три группы. В первую вошли дамы, которые предпочитают только свежие продукты.
Вторая группа женщин разогревает пищу сразу после того, как она подвергается охлаждению. И в третью группу попали молодые леди, которые подогревают блюда через некоторое время после их приготовления, примерно от 8 до 12 часов.
В течение года каждый месяц девушки в дневнике фиксировали объемы груди, талии и бедер. К концу работы было установлено, что те, кто разогревал еду спустя наибольший период от момента готовки или покупки изделий, похудели в области груди на один размер, пишет Sexyweek.ru.
А у тех, кто предварительно охлаждал пищу, грудь уменьшилась в среднем на полразмера. Объемные показатели у всех участниц в районе живота и верхних конечностях не изменились. Руководитель исследования Андрес Фромборк считает, что причина потери жировой массы молочных желез кроется в процессах брожения, которые возникают от несвежей еды.(с)
К О М П Л И М Е Н Т Ы - Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться её создавать.
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!!!
- Эй! А соплю то в ушко за что?!
Если религия это «опиум для народа», то власть - это героин для определенного круга людей.
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на ёлочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Жизнь не кончается, пока ты сам её не закончишь. Возраст - не цифра, это жизненная позиция.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
- Пьют кофе, потом не могут уснуть!
- Им на головы сыплются проклятия аборигенов, собиравших этот кофе в поте лица..
Понимание за гранью понимания, уже предвидение. И так в мире. И так с людьми. Грустно. И все же хорошо, что не всё дозволено. Смотря сквозь призрачно тёмную ночь, понимаешь, что день неизбежно приходит. Вливая в сознание радугу эмоций, забываешь - от радуги рано или поздно болит голова. Рисуя и создавая свою личную жизнь понимаешь, что не оставляешь там места другим. Взбалмошность не порок, это всего лишь возраст и не умение сказать вовремя и в нужное время себе «да» или «нет». «И красива ты некстати и умна ты невпопад.»
Квантовое упражнение 20
Шаг I: Наблюдайте убеждения. Выбирайте убеждения о себе и замечайте, как они проплывают мимо.
Шаг II: Рассмотрите их как уплотненные части(цы) энергии.
Шаг III: Потренируйтесь входить в частицу и сливаться с ней; заметьте,
как изменяется ваш опыт. Мир обычно кажется плотнее и стесненнее, когда есть
фиксированное убеждение насчет вашего мира. Человек чувствует себя тяжелее.
Шаг IV: Выйдите из убеждения или части(цы) и наблюдайте. Заметьте изменение
вашего опыта, возможно чувство легкости, непривязанности, или просторности.
Замечайте это и в повседневном мире, когда вы взаимодействуете с кем-то имеющим
фиксированные убеждения, или во время сильных эмоций. Тогда у вашей энергии или
пространственности больше тяжести и плотности. При наблюдении этой части(цы)
будет больше легкости или пространства.
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...
Молодожены ругаются:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, «ДМБ 96»...
- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Папа сегодня вернулся домой под утро и сильно пьяный...
ВАТИКАН В ШОКЕ!!!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Идет мужик по лесу... дождь лупит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну абалдеть!!! я толкаю а он едет!
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что «да»? Что «да»? Чтоб с такой девушкой гулять, нужно на одни пятёрки учиться!
Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах.
- Я сказала ему «нет»! Я сказала ему «нет»! Я просто сказала ему «нет»!
- Милочка, что с вами?
- Я ждала этого дня всю жизнь! И вдруг растерялась и сказала «нет»!
- Успокойтесь, расскажите по порядку.
- Он позвонил... И спросил, - «Это прачечная»?
- А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...
Идут две медсестры утром на работу у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: ты из какой палаты?
Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала, он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну так и я его в ответ ударила!
Обкуренный нарк заходит в подъезд, поднимается по лестнице и звонит в дверь.
Дверь открывает какая-то старушка:
- Вам кого?
Нарк стоит и тупо смотрит на бабульку косыми глазами. Минуту стоит, две ....
- Ну заходи, старая, коль пришла!
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - спрашивает профессор студента.
- Блондинок.
Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит:
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аисты уносят...
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично! Чисто, тихо, и народу мало.
На поминках подвыпивший мужик поднимается с полно налитой рюмкой и говорит про умершего:
- Вот это был мужик - жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы ещё раз не вставать...
За Вас, милые дамы!
Настоящие мужчины не экономят, они просто не тратят лишнего.
— Учитель, дайте мне самую высокую практику, какая только может быть, попросил ученик.
— Хорошо, — ответил Учитель, — вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй ее днем и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.
Ученик делал практику два года и наконец спросил:
— Учитель, сколько же еще мне повторять эту мантру?
— Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, — был ответ.
Чуть забрезжил рассвет ученик вскорабкался на гору. Там уже ждал его учитель.
— Я готов к экзамену, Учитель.
— Хорошо, — сказал Учитель, — тогда прыгай со скалы.
— Я же разобьюсь, испугался ученик.
— Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру, — возразил Учитель.
— Ученик собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...
— Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ... , — пронеслось эхом по ущелью и в конце раздался шлепок упавшего на дно тела.
Учитель по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса смешанных с грязью. Он аккуратно сгреб все вместе, что-то нашептывая вылепил из этого человека и...
Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые глаза Учителя.
— Не ё пэ рэ сэ тэ, — сказал Учитель, — а «тулум-кулум-бурум-тха».
Кто неправильно перевел Кастанеду?
Кто нажрался пейота?
Кто прыгал с крыши?
Настало время определить самое слабое звено!
Мы страдаем оттого, что не смогли ввести собственные правила, вот и страдаем ...
Мы страдаем оттого, что нам кажется, будто даем больше, чем получаем.
Лучший способ предсказать будущее — внимательно изучить прошлое.
Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.
Вольтер
Знание того, какими вещи должны быть, характеризует человека умного;
знание того, каковы вещи на самом деле, характеризует человека опытного;
знание же того, как их изменить к лучшему характеризует человека гениального.
Дидро
Если жизнь не подкидывает позитива, надо его делать самим. Дело-то совсем несложное... Начните прямо с самого утра.
С какими словами мы просыпаемся в дерьмовую холодную погоду? Правильно... Мы говорим - черти б меня разодрали, что же за жизнь разнесчастная....
А надо не так. Глядишь в окошко - а там дождь со снегом. Красота!!! Сейчас мне докрасна нахлещет щеки! Боже, до чего же я люблю жизнь!!!
И кофий надо непременно пить из красивой чашечки тонкого фарфора. И бутерброд сделать себе непременно горячий, украсив его ништяками, оставшимися от вчерашней закуски...
Работа насточертела? Да, есть такое дело. Но - я надену новые финские перчатки, и в шесть секунд отстригу от вашей любимой машины все лишнее, мадам... Все покрашено в лучшем виде наилучшей немецкой краской, мэм... Понимаю, что вы пережили, первая авария - это не шутка... Здесь еще краска вашего цвета осталась, вам хватит еще на пару аварий...
А отдых? А беседы с Чичикиным? Скажите, коллега Чичикин...
Может быть - в баньку? И попариться в дерьмовую погоду? Красота......
А что же в печали, коллега? Отчего ж расстроен, друг ты мой неженатый? Штуковина, говоришь, налево стала загибаться почему-то?
А помнишь, кем мы раньше были? Мы были - триста спартанцев. В позапрошлой жизни. И все время проводили в бесконечных упражнениях. Мы метали камни из пращи, рубились на мечах. Мы метали копье. А знаешь, как копье мечут? Его берут в правую руку и начинают разбег. А штанов-то нету у спартанца... И вот левой рукой придерживаешь, чтобы бежать не мешало, а правой как метнешь!!!! И так вот налево-то и загнулся постепенно... И в генах, через поколения..... Славная твоя история, Чичикин... У тебя лицо гладиатора, но жениться тебе пора...
Нет, братцы, жить - хорошо!
Среди женщин произвели опрос: что бы вы предпочли, чтобы ваш любимый умер или изменил? 80% выбрали, чтобы умер. Есть над чем призадуматься. Это любовь? А если любовь, то к кому?
Чем сильнее наши чувства и чем больше наша Любовь, тем большие бедствия она причиняет. Любовь быстро превращается в Страсть. Страсть - в привязанность. Привязанность - в ненависть. А ненависть - в убийство.
Она так радуется когда я возвращаюсь… Она принимает меня в любом виде. Пахнет ли от меня водкой или женскими духами. Она выслушивает меня внимательно, не перебивая. Никогда не перечит в ответ и не задает дурацких вопросов. Она садится со мной на диванчик на кухне и молча смотрит своими прекрасными карими глазами как я ем. Иногда она пьет со мной чай. Но только сладкий.. Я ненавижу сладкий чай, а для неё я делаю чай с молоком. И с сахаром.
Что бы я не сделал – она никогда не осуждает. Она ездит в машине только на переднем сидении и никогда не комментирует превышение мной скоростного режима. Когда я матерюсь на пробки, она не просит заткнутся и не портить ей настроение. Оно у неё всегда хорошее. Ей нравится сквозняк и ветер в открытые окна, она не переживает за прическу. Она любит ходить по магазинам – будь то продуктовые или одежда. Её повсюду хорошо встречают. Но и не расстраивается, если я оставляю её одну и прошу подождать.
Она никогда не отказывается от моей компании, куда бы я не шел. Ей все равно во что я одет и сколько денег у меня в кармане. Она наслаждается каждой минутой. И дома и на улице и в гостях. Ей все интересно. Она любит детей, потому что они задорные. Она любит и взрослых, потому что не видела от них зла. Интересны ей голуби и кошки, потому что они – часть этого мира. Она любит ходить по траве. Потому что трава мягкая и пахнет летом.
Она никогда не просит меня того, чего я не могу ей дать. Она просто любит меня, и я плачу ей тем же. Её не интересует почему я не ночую дома. А когда ночую, она приходит ко мне, часто влажная ещё после ванны, и ныряет под одеяло, вытягиваясь своим грациозным телом вдоль моего бока. А иногда она просто сворачивается калачиком на подушке и моментально засыпает. На моей подушке. И я не нахожу в себе наглости растолкать её и переложить. Бог с ней. С подушкой. Был бы у меня миллион подушек – они все были бы её.
Я отдал бы ей все сокровища мира. Я отдал бы ей все, что у меня есть. Но ей ничего не нужно. Она никогда ничего не просит. Только немного еды и воду. И каждое утро она лижет меня в щеку и тычет в лицо холодным мокрым носом, предлагая пойти посмотреть, что делается там…на улице. Она…милая моя собака Кира…
Мы там, куда сами пришли.
Вместо того чтобы сказать: «Что ж вы, суки, делаете?», мы думаем: «Что ж они, суки, делают?»
Михаил Жванецкий
Человек переставший выбирать и сомневаться - мертв!!!
Интересный сайтег - АнализПисем.RU Берем свой шедевр,вставляем в спец. окошечко,жмемс... И - вуаля! Читаем анализ эмоций и настроения http://www.anal izpisem.ru/ (с)
В глазах надоело читать - хочется просто в них смотреть.
Упражнения в психологии при злоупотреблении становятся патологией, пограничной шизофрении.
В Индии существует выражение: «Нет Людей, есть идеи».
Судьба очень дорого продает нетерпеливым людям то, что даром попадает к терпеливым.
YYY: Жизнестойкость - лучшее доказательство жизнерадостности...
XXX: в слове «доказательство» так и сквозит «на зло всем» оно там как бы лишнее, имхо
YYY: Жизнестойкость - способность вынужденная, ответная, отсюда - некоторый оттенок «искусственности жизнерадостности», переданный посредством «доказательства». Мне хотелось получить эффект «сделанности» в этой формуле.
XXX: Если не очень вдаваться в техники «ответов».. - скажу просто: они не требуют усилий. Если Ваша «сделанность» без усилий - то принимается - соглашусь.
ZZZ: ... жизнегибкость тогда уж...
XXX: жизнеоткрытость. Не гибкостью, - масштабом.
Улитка, начала взбираться по вишневому дереву холодным, ветреным днём запоздалой весны.
Воробьи на соседнем дереве от души потешались, глядя на неё. Затем одни из них подлетел к ней и спросил:— Эй, ты, разве не видишь — на этом дереве нет вишен? Не прерывая своего пути, малютка ответила:— Будут, когда я туда доберусь.
- Не могу поверить, - сказала Алиса.
- Не можешь? - грустно спросила королева. - Попробуй еще раз: сделай глубокий вздох, закрой глаза и поверь.
Алиса засмеялась:
- Нет смысла пытаться. Только глупцы полагают, что невозможное может произойти.
- По-моему, тебе не помешало бы немного поупражняться, - ответила королева. - В твои годы я тренировалась по меньшей мере по полчаса в день: сразу после завтрака я изо всех сил старалась поверить в пять-шесть невероятных вещей, сегодня я могу сказать, что большинство из всего этого сбылось. В том числе и мечта стать королевой.
*Алиса в Зазеркалье*
Счастье - это когда не нужно врать,что тебе хорошо))
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт. Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
Люди с большей готовностью платят за зло, чем за добро, ведь благодарность — бремя, а месть — удовольствие.
• Способный продаться за полтинник за рубль сделает это в два раза быстрее.
• По уму в одну реку дважды войти нельзя, но по глупости - можно.
• Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
• Здоровый человек сам не придет в больницу - его приведут сомнения родственников.
• Необдуманное сближение точек зрения порой приводит к столкновению лбами.
• Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гулянья.
• Ни один строй у нас не прижился, даже демократия приняла угрожающие размеры.
• Хотя мы и не кузнецы, но по наковальне настучать сможем каждому.
• Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений.
• Чем глубже наши органы внедряются в преступную среду, тем больше делают ее своей.
• Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку.
• Обсудив вопрос коррупции, депутаты признали ставки явно заниженными.
• И у дураков голова болит, но как они этим гордятся.
• То, что выжил - это радует, огорчает то, что из ума.
• Только не надо поднимать деревню - опять оторвете от земли.
• Прежде чем что-то удвоить, надо решить, у кого ополовинить.
• У нас все соразмерно - за попытку самоубийства могут приговорить и к расстрелу.
• Каждый папуас вправе избирать и быть избранным на ужин.
• Когда лишние рты меняются местами, не выпуская ложек из рук, происходит ротация кадров.
• У нас по - прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
• Опять наше наступление отбросили грабли.
• Бог наградил ее внешностью в надежде, что она найдет кого-нибудь с умом.
• Наши так медленно запрягают, что теряет смысл ехать.
• Мудрость стучится в дверь каждому, да не все дома.
• Почему те, кто убеждает, что в жизни есть место подвигу, это самое место обходят стороной?
•Всё, что ни делается, делается в Китае.
На днях ограбили магазин техники, обыкновенный такой супермаркет, на входе стоят две штуки, которые пищат если товар не размагничен.Охранник знакомый рассказывал как работают воры: проходит тип, берет посмотреть MP3 Player, кладёт в карман и с самым независимым видом идет на выход, проходит, эти штуки понятное дело пищат, после крика охранников даёт дёру. Все охранники бросаются за ним, после чего четыре человека по быстрому выносят домашний кинотеатр и кучу телефонов.
-Это просто безнравственно- подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!
-А как ты познакомился с мамой?
-Нормально. Выиграл в покер.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия.
-сынок, выпей со мной!
-ну, пап...
-что «пап»... я ж с тобой уроки делал!
Рассказала подруга, она работает врачом в больнице. Поступила к ним как-то одна бабушка с инфарктом, полученным ею при весьма забавных обстоятельствах.
Жила эта бабуля на даче со своим внучком пятилетним. Чудесным погожим днём она решила справить нужду и направилась к летнему туалету, а так как размера эта бабуля примерно 60-го, то в туалет она заходила задом, потому как развернуться там она из-за своей толщины уже не могла. Ну, вот спустила бабка штаны и задом втискивается в дверь, а в это время там сидел внучек. Увидев надвигающуюся на него задницу, от ужаса он изо всех сил укусил её.
Бабулю, к счастью, откачали.
История, рассказанная участником событий в правдивость которой верится на 100%. У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом. По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой, жена застала банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает неизвестную ей женщину. Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, надел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили:
- Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это - ты.
Поднимаясь в эволюционном развитии, каждый вышестоящий становиться недосягаемым для нижестоящего. Нет объективности в восприятии качеств, которыми не обладает нижестоящий, а следовательно нет понимания в том, что присутствует в одном и отсутствует в другом.
Почему неравные требуют равенства?
Потому, что они думают, что причина их слабости в других. И хотят отнять чужую силу.
А им нужно понять – что причина их слабости в них самих. Что для большинства понять нереально.
Равенства ТРЕБУЕТ только коза от тигра. Тигр от тигра равенства не требует. Ибо, зачем ему требовать то, что у него есть.
Конечно, коза даже может пытаться, стараясь быть равной, начать рычать на тигра. Но все это будет происходить только до тех пор, пока тигр будет терпеливо молчать.
Если же тигру это надоест, и он рыкнет, то извините, у козы может случиться непроизвольное мочеиспускание. И коза, конечно, заверещит, и начнет требовать равенства. Пусть, мол, тигр рычит, как козы. А то иначе никак не удается с тиграми на равных быть.
Тут мне подумалось, что все-таки есть правила без исключений. Ибо, если взять за аксиому тезис «нет правила без исключения», то должны быть исключения и из этого правила.
Дураки спорят - Умные спору находят альтернативу. Дураки ссорятся - Умные предотвращают ссору компромиссом.
Дураки друзей делают врагами - Умные достойных противников обращают в друзей.
Почему обеспеченные люди окружают себя ненужными вещами?
Это относится к тем, чье финансовое состояние выросло из фундамента бедности. Комплекс нищеты и ущербности пожизненно остается. Это плата за неправильное понимание значенийя денег (когда деньги делаются ради денег), жить в вечном страхе потерять накопленное и снова оказаться за чертой бедности. Ущербная нищета - не чувствовать себя самым богатым среди друзей, среди богатых людей города, страны, мира. И фраза: «Деньги зло» - относится к этой категории людей.
Было прекрасные утро, сороконожка была счастлива, и её сердце пело. На берегу пруда сидела лягушка - должно быть, у неё были философские склонности. Она спросила:
- Обожди-ка! Ты просто творишь чудеса! Сорок ног! Как ты с ними управляешься? Какая нога ступает первой, какая второй, третьей - и так далее ? Неужели ты никогда не сбиваешься? Как тебе это удается?
- Я никогда об этом не задумывалась, - ответила сороконожка. - Дай мне подумать.
И тут же она споткнулась и упала. Она запуталась - сорок ног! Как с ними справиться?
В создании картины мира, по дону Хуану, ведущую роль играет положение точки сборки — особого (ограниченного) места энергетического тела человека, через которое он воспринимает энергетические сигналы внешнего мира и положение которой возможно изменить. Степень подвижности и положение точки сборки определяют разные типы внимания:
-Первое внимание соответствует повседневному стабильному описанию мира; жёстко фиксированная точка сборки.
-Второе внимание соответствует вниманию, натренированному на восприятие нескольких различных описаний мира; точка сборки принимает несколько положений.
-Третье внимание соответствует высшему состоянию развития внимания, при котором происходит полное осознание энергетических полей и свободное перемещение точки сборки в различные положения.
По словам дона Хуана, необходимым условием для развития внимания является достижение состояния безупречности и остановки внутреннего диалога, отвечающего за фиксированные конструкции восприятия, в повседневной жизни. Чтобы достичь состояния безупречности, человеку следует избавиться от веры в собственное бессмертие, чувства собственной важности и жалости к себе (оборотной стороны чувства собственной важности). Инструментами достижения целей на Пути воина для человека являются сталкинг и искусство сновидения.
Что настраивает психический фон. Всё лишь настройки и не более. Все эти отражения. которые происходят - не являются мной изначально. В тёмной комнате в правильной позе и с правильным дыханием я остался наедине с самим собой, без отражений. Вдруг, то что я называл самим собой, тоже исчезло. Ощущение, что я слился с этой темнотой. Пришел покой, я стал слышать каждый шорох и видеть острее, без намёка на интерпритацию происходящего..
Дурацкие слова, они не могут выразить никаких ощущений. Сейчас вы это прочли и это отразилось в вас по другому, не то что я хотел передать.
ошибка переводчиков Библии. То, что они назвали «заповедями», на самом деле не заповеди, а пожелания. В еврейском языке нет повелительного наклонения, но есть так называемое «повелительное» время. Запрещено начинать предложение с повелительного наклонения, что по-еврейски значит ЛО, но следует начинать со слова ЭЛ, что означает пожелание. Правильным переводом было бы: «Пожалуйста, не убий», «Пожалуйста, не укради» и т.д. Или даже «Если вы любите меня, то не убьете» и т.д.
Во втором замечании Амелия тоже права. Недостаточно любить своих ближних так, как мы любим себя. Иисус учит лучшему способу: «...как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга» (Иоан. 13:34). Нет большей любви, чем положить жизнь свою за другого.
Тут мне подумалось, что все-таки есть правила без исключений. Ибо, если взять за аксиому тезис «нет правила без исключения», то должны быть исключения и из этого правила.
Купил чел себе дом новый, большой, красивый. И сад с фруктовыми деревьями - всё хорошо, аккуратно.
Рядом в кривеньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую-нибудь гадость утворит.
Однажды проснулся чел в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там - ведро с помоями.. Чел взял ведро, вылил помои, ведро вычистил до блеска и насобирал в него самых больших, вкусных яблок и пошёл к соседу.. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно улыбнулся: наконец то я его достал!
Открывает дверь, а там чел протягивает ему ведро с яблоками и говорит: кто чем богат - тем и делится...
Хорошо быть эгоистом, с легкой примесью садиста,
Разбивая мимоходом души, жизни и сердца.
Временами, в амнезии, забывать, что есть живые,
Те, что корчатся от боли беспощадной, без конца.
Быть во всем неотразимым, каждой первою - любимым,
Экзотическим растеньем в лопухах родной страны.
Распрямив литые плечи, не убить, но покалечить.
И при этом наслаждаться эйфорией новизны.
Что такое это - совесть?
Не отвечу, не готовясь.
И зачем мне беспокоить лишней этикой мозги?
Ты одно имеешь право - замереть перед удавом.
Улыбаешься надменно. И сужаются круги....
Взято от ♥ЧУДОзДонецка♥
................................ ...........
.................................... .......
..................
ГАРИКИ
Гарики - это четверостишия Игоря Губермана израильского поэта. Саркастические и афористичные, они многим нравятся, за некоторые из них автор отсидел 5 лет в советской тюрьме. Привожу здесь те, которые кажутся интересными лично мне.
Есть мысли - ходят по векам, как потаскушки по рукам.
Забавы Божьего глумления -
не боль и тяжесть испытаний,
а жуткий вид осуществления
иллюзий наших и мечтаний.
Крайне просто природа сама
разбирается в нашей типичности:
чем у личности больше ума,
тем печальней судьба этой личности.
Я не люблю любую власть,
мы с каждой не в ладу,
но я, покуда есть что класть,
на каждую кладу.
Бездарность отнюдь не болото,
в ней тайная есть устремлённость,
она выбирает кого-то
и мстит за свою обделённость.
Светится душевное величие в миг,
когда гримасой и смешком
личность проявляет безразличие
к выгоде с заведомым душком.
Когда б не запахи и краски,
когда б не звук виолончели,
когда б не бабушкины сказки
-давно бы мы осволочели.
В зыбком облаке марева мутного
суетливо катящихся дней
то, что вечно, слабее минутного,
и его различить тяжелей.
Мы так то ранимы, то ломки,
что горестно думаю я:
душа не чужая - потёмки,
потёмки - родная своя.
Все трое - Бог, эпоха, случай
-играют в карты - не иначе,
и то висят над нами тучей,
то сыплят блёстками удачи.
У нас полно разумных доводов,
из фактов яркий винегрет,
и много чисто личных поводов,
чтобы в любой поверить бред.
Тяжко жить нам как раз потому,
что возводим глаза к небесам,
а помочь может Бог лишь тому,
кто БОГОМ является сам.
Когда повсюду страх витает
и нрав у времени жесток,
со слабых душ легко слетает
культуры фиговый листок.
Не зря про это спорят бесконечно:
послушная небесному напутствию,
душа - это витающее нечто,
заметное нам только по отсутствию.
Прости мне, Боже, мой цинизм,
но я закон постиг природный:
каков народный организм,
таков, увы, и дух народный.
В морали, это знает каждый,
нужна лишь первая оплошка;
нельзя терять невинность дважды
или беременеть немножко.
В любом из нас витает Божий дух
и бродит личный бес на мягких лапах,
поэтому у сказанного вслух
бывает соответствующий запах.
Часто сам себе необъясним,
носит человек в себе, бедняга,
подло поступающее с ним
некое глухое альтер-Яго.
Мир иллюзий нам отечество - всё,
что кажется и мнится;
трезвый взгляд на человечество -
это почва, чтоб проснуться.
Только с возрастом грустно и остро
часто чувствует честный простак,
что не просто всё в мире непросто,
но и сцеплено как-то не так.
Реки крови мы пролили на планете,
восторгаясь, озаряясь и балдея;
ничего не знаю гибельней на свете,
чем высокая и светлая идея.
В наших каменных тесных скворешниках,
где беседуют б..ди о сводниках,
Божий дух объявляется в грешниках
несравненно сильней, чем в угодниках.
Я не трачусь ревностно и потно,
я живу неспешно и беспечно,
помня, что ещё вольюсь бесплотно
в нечто, существующее вечно.
В коктейле гнева, страха, злобы
- а пьётся он при всяком бедствии
- живут незримые микробы,
весьма отравные впоследствии.
У зла такая есть ползучесть
и столько в мыслях разных но,
что ненароком и соскучась,
легко добро творит оно.
Дыхание растлительного яда
имеет часто дьявольский размах:
бывают мертвецы, которых надо
убить ещё в отравленных умах.
Педантичная рассудочность
даже там, где дело просто,
так похожа на ублюдочность,
что они, наверно, сестры.
В истории нельзя не удивиться,
как дивны все начала и истоки,
идеи хороши, пока девицы,
потом они бездушны и жестоки.
Падшие ангелы, овцы заблудшие,
все, кому с детства ни в чём не везло,
- это заведомо самые худшие
из разносящих повсюдное зло.
Нечто я изложу бессердечное,
но среди лихолетия шумного
даже доброе сеять и вечное
надо только в пределах разумного.
Все восторги юнцов удалых
- от беспечного гогота-топота,
а угрюмый покой пожилых
- от избытка житейского опыта.
Известно веку испокон
и всем до одного:
на то закон и есть закон,
чтоб нарушать его.
Так как ЧУДОМ Господь не гнушается,
наплевав на свои же формальности,
нечто в мире всегда совершается
вопреки очевидной реальности.
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый...
Знай, помни и гордись! Ты - дефицит.
Женщине побудить мужчину сделать что-то практически невозможно. Побуждает мужчину – вызов. От внешнего мира. Вызов от нас – это нож в спину. От нас ждут любви и поддержки. Если мужчину требуется настоятельно побудить – значит это не тот мужчина.
Срок годности
Можно быть высоким брюнетом и плакать. Для этого достаточно вдруг обнаружить, что любовь живет три года. Узнать подобную истину пожелаю и злейшему врагу (это фигура речи – врагов у меня не имеется). У снобов нет врагов, потому то они обо всех и злословят: пытаются их заиметь.
У комара век один день, у розы три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.
В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой».
На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».
На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским».
И никто вас не предупредит, что любовь живет только три года. Вся эта любовная афера строится на строжайшем соблюдении тайны. Вам внушают, что это на всю жизнь, а на самом деле любовь химически перестает существовать по истечении трех лет. Я сам вычитал в одном женском журнале: любовь – это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. Малюсенькая молекула фенил этиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию. Любовь с первого взгляда – это в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА. А нежность – это эндорфины (опиум для двоих). Общество водит вас за нос: вам впаривают великую любовь, когда на самом деле научно доказано, что эти гормоны действуют только три года.
Впрочем, статистика говорит сама за себя: страсть длится в среднем 317,5 дня (что, интересно знать, происходит в последние полдня…), а в Париже из трех браков два распадаются в первые три года. В демографических ежегодниках ООН специалисты по переписи населения с 1947 года задают вопросы о разводе жителям шестидесяти двух стран. Большинство пар разводятся на четвертом году брака (это значит, что процедура была начата в конце третьего года).
Финляндии, России, Египте, Южно Африканской Республике у сотен миллионов опрошенных ООН мужчин и женщин, которые говорят на разных языках, работают в разных областях, по разному одеваются, пользуются разной валютой, молятся разным богам и боятся разных бесов, питают бесконечно разнообразные надежды и иллюзии… кривая разводов стремительно идет вверх после трех лет совместной жизни". Это общее место – всего лишь еще одно унижение.
Три года! Статистика, биохимия, мой личный опыт: срок любви один и тот же. Не нравятся мне такие совпадения. Почему три года, а не два, не четыре или, скажем, шестьсот? На мой взгляд, это подтверждает существование трех этапов, которые не раз выделяли Стендаль, Барт и Барбара Картленд: Страсть Нежность Скука, цикл из трех ступеней, каждая длиной в год – триада, незыблемая, как Святая Троица.
В первый год покупают мебель.
На второй год мебель переставляют.
На третий год мебель делят.
Все сказано в песне Ферре: «Со временем любовь проходит». Кто вы такие, чтобы тягаться с железами и нейромедиаторами, которые неизбежно вас подведут точно в срок? Ладно бы лирика, с поэтами можно поспорить, но против естественных наук и демографии не попрешь.
Фредерик Бегбедер
Comedy Club — армянское расовое юмористическое шоу на телеканале ТНТ. Популярно среди национальных меньшинств, понаехавшего быдла, офисного планктона, школоты, задротов и «золотой молодежи» c гламурными кисами в придачу. Чуть более, чем наполовину состоит из бывших участников команд-аутсайдеров КВН, узнавших о существовании жанра «Stand-up Comedy». В общем и в целом камедиклаб является пригламуренной версией Петросяна, как если бы Евгений Ваганович начал шутить про жопу, сиськи и наркотики (смеяться как правило нужно после слова «х...»). Но в отличие от петросянщины (когда принято ржать над своей же шуткой), камедиклабовский стиль требует при произнесении смищного текста сохранять унылую морду лица и уныло-вызывающий тембр голоса. В интернетах «камедиклабом» называют низкопробный сортирный юмор, низшую ступень удаффкомовщины
Гарик Мартиросян — расовый армянин, бывший КВНщик, один из отцов-основателей. Исполняет роль человека с тонким юмором и широким кругозором, но, несмотря на это, шутки сводятся к вышеупомянутым жопам, сиськам и веществам. Алсо, играет на боянерояле почти в каждом выпуске. В последнее время им заинтересовалось руководство Первого Канала, что вылилось в два шоу, в которых он выступил ведущим («Минута Славы» и «Прожэкторперисхилтон» [1]), а также ведение многочисленных гала-концертов во время государственных праздников.
Гарик «Бульдог» Харламов — скрытый бурят, бывший КВНщик, в камедиклабе с самого начала и, похоже, до самого конца. Тематика шуток сводится к злободневным темам (жопы, сиськи и вещества), почти всегда выступает в дуэте. Снялся в главной роли в ублюдочных высерах под названием «Самый Лучший Фильм 1-2». Получил свои позывные за очевидную схожесть внешности (и уровня интеллекта) с бульдогом. Отчаянно старается копировать мимику расово верного Джима Керри, но как-то не удается. В каждом номере отчаянно орет и хрипит, что, по его мнению, должно еще больше доставлять
Тимур «Каштан» Батрутдинов — бывший КВНщик. Исполняет роль жертвы стеба в различных миниатюрах, которые сам и пишет (ну не Харламов же?). В миниатюрах часто примеряет на себя роль гомосексуалиста, что безусловно символизирует. Снялся в ублюдочном сериале «Клуб», повествующем о нелегком быту гламурных кис и VIP-быдла.
Павел «Снежок» Воля aka Гламурный Подонок — щуплый, худощавый расовый русский еврей, бывший КВНщик и учитель русского языка и литературы в младших классах одной из пензенских школ. До вступления в ряды камедиклабовцев, работал оператором и озвучивал псевдо-Масяню в ток-шоу на телеканале Муз-ТВ. В камедиклабе служит в качестве разогрева перед выходом на сцену братьев по несчастью. Исполняет роль очень толстого тролля, так как его неумелый стеб над звездами может насмешить разве что аудиозаписи смеха, которую включают во время особо неудавшихся шуток (то есть всех шуток)[2]. Несмотря на то, что похож на упоротого дегенерата, выпустил сольный альбом в жанре треш-рэп. Пытался раскручивать альбом по-модному, вирусным видеороликом с якобы избиением своей персоны недовольными рэперами в сортире модного клуба. Постановочный характер ролика был выкуплен за 1 день, и никакого медиавируса не получилось. Но если бы опиздюление Воли было настоящим — эффект был бы гораздо лучше. Вывод: правда жизни побеждает говнорекламу.
Вадик «Рэмбо» Галыгин — бывший офицер армии Бульбостана, бывший КВНщик, прославился за вставку слова «сука» посреди предложений, чем вызвал волну лютого восторга и подражания среди всех видов быдла, что можно иногда обнаружить даже на дваче. На данный момент свалил из камедиклаба, чтобы сниматься в телевизионной рекламе быдлосети быдломагазинов бытовой быдлотехники Быдлорадо Эльдорадо и вести собственное шоу на телеканале СТС. В конечном счете остался сниматься в рекламе. Недавно снял фильм «Очень Русский Детектив», который уже можно считать зафейленным.
Незлобин — олицетворение быдла и сферического замкадыша в вакууме, понаехавшего тут из Екатеринбурга[4]. Тематика шуток сводится к многочисленным фейлам на любовном фронте, вероятно, познанным на своём опыте. Несмотря на свою унылость, через себя выводит на чистую воду весь род быдла, подробно и весьма метко описывая повадки и поведение субъектов данного подвида homo sapiens.
Тимур Родригес и Макс Перлов — унылые певцы ртом, исполняющие музыкальные номера и пародии. Больше не выступают. Ибо нафиг не нужны. Сейчас перебиваются корпоративками, переходами и дешевыми ток-шоу для школьниц и домохозяек.
Однажды, во время всеобщего заплыва, Васька вдруг начал тонуть. То ли судорога с ногой приключилась, то ли просто силы не расчитал. Обычное в общем дело. Если конечно не лично ты тонешь. Васька хлебнул невкусной воды, запаниковал, заметался и решил просить о помощи.
- Помогите! Тону! – крикнул Васька.
- Да ладно? Серьезно, что ли тонешь? – спросил ближайщий участник заплыва. – Не похоже чего-то...
- Да тону! Чесслово, тону. – уверил Васька и показал как тонет.
- А. Сейчас помогу тогда. – уверовал пловец. – Помогите! Тут человек тонет! Просьба распространить эту информацию как можно шире!
- Тонет человек! Тонет! – закричали то тут, то там участники заплыва.
- Вооот. – удовлетворенно протянул первый откликнувшийся. – Сейчас тебе помогут.
И поплыл дальше.
- Эй! Куда? А помочь? – спросил Васька.
- Дал ссылку. – донеслось впереди.
- Я тоже. Я тоже крикнул. – уверили обгоняющие.
- Тонуууу! - закричал Васька. – Тонууу жеее.
- Хороший ход. – с Васькой поровнялась молодая красивая женщина в синем купальнике.- Теперь вас наверняка заметят. Я тоже могу прикинуться тонущей, чтоб меня заметили. Но мне противно. Я честно плыву.
- Да тону я, тону! – закричал Васька.
- Да, да. – с сарказмом в голосе ответила женщина. – Человек, когда тонет, не орет, а барахтается изо всех сил. Я в прошлом году тонула – пузыри пускала, а не кричала.
- А я считаю – хорошо, что вы тонете. – сурово сказал мужчина в купальной шапочке с надписью «Follow me». – Туда и дорога вам. В воде поменьше всякого сброда станет. И вода почище будет. Сидели бы на суше, сухопутные – так нет же. В воду вас тянет. Уррроды.
- Тонууу жее! Что за народ такой, а? – совсем затосковал Васька.
- Держитесь! Вам обязательно помогут! – поддержала морально Ваську большая группа пловцов. – Сил вам! Все будет хорошо! Вот увидите! Мы все зовем помощь для вас!
- Я буду молиться за вас. - проплыла мимо тетенька в годах. – Дай вам Бог сил!
- ПА-МА-ГИ-ТЕЕЕ! – закричал Васька.
- Ну чего орешь? Чего? – сказал Ваське мужик, проплывающий мимо на лодке. – Под себя, под себя загребай. Вот так! И ногами работай интенсивнее. Ногами. Взяли моду – орать чуть что. А самому руками-ногами поработать лениво, да?
Васька стиснул зубы и начал интенсивно работать ногами и загребать руками. Получалось плохо.
- Я говорила! Говорила! – вернулась женщина в синем купальнике. – Не тонет он нифига! Врет! Дешевая провокация и самореклама!
- Вот сволочь! – разнеслось по поверхности воды. – А мы ему так верили.
- Отплыви от него, тварь! – закричали сочувствующие. – Нет чтобы помочь человеку!
- Пусть тонет! Пусть! Пусть докажет, что тонет! А все кто сочувствует – тупые лемминги!- ответили скептически настроенные пловцы.
- Тону я!! Помогите! – попытался крикнуть Васька, но голос его затерялся во всеобщем гвалте.
Васька хлебнул еще водички и приготовился к худшему, но тут его больно ударило по плечу спасательным кругом.
Утопающий вцепился в спасательный круг и закричал:
- Спасибо! Ураа! Век помнить буду! Кто круг кинул – отзовись, а?
- Агааа! У него круг был заранее! Он придуривался! – заорали скептики.
- Ура! Ура! – закричали сочувствующие. – Он спасен! Мы спасли его! Вот что значит - всем миром! Вместе мы все можем!
- Кто круг бросил, а? – упорствовал Васька.
- Мы все к этому причастны! – уверил Ваську многоголосый хор.
Подбери пчелу из доброты, и ты узнаешь, чем плоха доброта.
Пословица суфиев
Как себя вести, если вы заблудились в лесу.
ИНСТРУКЦИЯ:
Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется.
Симптомы:
- вы одни,
- вы в лесу,
- и тишина.
Решение:
Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.
Крикните «Ау»! Hаберите воздух и крикните сначала «А» потом «У». Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.
Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.
Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные помиритесь с ними и можете дальше не читать.
Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.
Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
Лента событий
